Czytasz wiadomości znalezione dla frazy: Projekt domu Oliwka

Pokuta jeszcze nie odrobiona ... tak to jest jak przychodzi weekend ... większe lenistwo mnie ogarnia. W tygodniu to o 6 pobudka i wszystko dokladnie rozplanowane: mycie, rowerek, sniadanko, ... itd.
A w weekend pobudka o 10, duzo czasu na wszytko a w konsekwencji nie ma go na nic ;)

No ale 1000 kcal zachowane. Nie bede juz dokladnie rozpisywac co i jak - na kartce wszystko policzyłam i sie zgadza :D wieczorem bylam z Miskiem w pizzerii. bylam twarda :D on przy pizzy, a ja z salatka i woda niegazowana :D nie bylam pewna jak bardzo kaloryczna jest salatka grecka, no ale specjalnie troche mniej jadłam wcześniej zeby jakos ten 1000 został.
Najbardziej kaloryczne tam to oliwki i ser feta. Ale tak jak sobie to mniej wiecej wszytko posumowalam to ok. 250 kcal wychodzi.

Po pizzeri był spacerek ... w deszczu :/

A teraz jestem juz w domku , ciagle sie mobilizuje zeby wsiasc na rowerek ... moze za chwilke mi sie uda :) a poki co kolejna dluga noc zeby zdazyc na poniedzialek z projektem :/

Jutro moze kupie sobie wage, widzialam w reklamie dosyc fajna w realu, wiec moze sie skusze. bo moja w domu to chyba jeszcze przedwojenna i wskazania jej sa czasem troche przypadkowe Tylko boje sie ze kupie nowa i sie zalamie. bo okaze sie ze waze duzo wiecej niz mi sie wydawalo :/ No ale moze tez byc w druga strone :) to by bylo pieknie :)
Ryzyko jest, no ale chyba lepiej znac prawde

Dobej nocki

HEJ
Zostałąm wywołana smsem przez Okruszka. Widzę, że Alya też skrupulatnie odmierzyła, ze ostatnio byłam tutaj w czerwcu:) Dziękuję, że pamiętacie.
Mam teraz przegrane. Bo:
1. Oliwia jest kilkaset kilometrów stąd w sanatorium i jeżdżę do niej co weekend. Jutro jadę sama z Kubą i wracam w niedzielę, a w poniedziałek do pracy. Do tego miałąm masę wyjazdów w delegację za granicę no i prowadzę kilka wielkich inwestycji i 1 projekt międzynarodowy. Uf. Kuba poszedł do przedszkola. Ma 3 przyjaciółki i jest niesamowicie szczęśliwy. Tęskni za Oliwią. Oliwia b. źle znosi tak długie rozstanie z nami (na miesiąc) i tak ogólnie jestem już zmęcozna. Bo nie mam kiedy wypocząć ani w domu posprzątać. Moja mam jest na ostatnich chemiach, miała zajęte węzły czeka więc ją jeszcze radioterapia i idzie na miesiąc do szpitala. Nie ma wogóle włosów, bardzo źle się czuje. Wzięłam do siebie jedną siostrę, załatwiłam jej pracę, z godziwymi zarobkami i pomogłam znaleźć studia. To chociaż to mamie zeszło z głowy. Siostra mieszka z nami. Więc tak ogólnie rewolucja. Pamiętam o Was. Ale czasami do 17 nie mam kiedy siku zrobić. Więc wybaczcie Kochaniutkie. Naprawdę obiecuję wrócić od połowy października jak już Oliwka wróci. Pięknie urosły Wasze dzieciaczki. Jak wrócę to zamieszczę zdjęcia moich maluszków. Są całym moim światem.
Tęsknię za Wami.
Pozdrawiam
Ania

Rada drużyny, 7.09.2008 roku, dom Oliwki

Obecne:
- Szyszka Natalia
- Gust Oliwia
- Chrobak Julita
- Janssen Jacqueline
- Jabłuszewska Ania
- Gust Wiktoria

1. Piosenka na kasjopeję: "Ach jak przyjemnie", Szyszka spradzi "Parostatek".

2. Realizacja projektów, każdy realizuje w tym semestrze jeden projekt. (Koszulki i znaczki zastępów)
3. Remont harcówki.

4. Kurs Zastępowych, jedzie Jacqui.

5. Wnioski do Regulaminu

ad pkt. 2 "Bez podania powodu nie przychodzisz na zbiórkę, przynosisz na nastepną zbiórkę coś dobrego do jedzenia."
ad pkt. 6 "spóźnienie wcześniej nie zapowiedziane karamy taką ilością przysiadów co minut."
ad pkt. 5 "Wykluczamy krótkie spodenki z pełnego umundurowania do czasu ich wprowadzenia."
ad pkt. 8 "Za brak przestrzegania grozi zabranie pasa do następnej okazji mundurowej"
ad pkt. 6 "Za brak przestrzegania grozi Czochraniec"
ad pkt. 16 "Rada odbywa się w okolicy zimowiska / obozu, w Radzie uczestniczą wszystkie osoby przyjęte do drużyny."

6. Tworzymy linie alarmowe, do łowczego - zastępowe.

7. Co chcemy robić: więcej kalamburów!, zbiórka na pływalni.

8. Julita do Łowczego musi mieć sznur.

Po tym co juz wcześniej powiedziałem jest oczywiste, że beczka Maxella lepiej oddaje to co miałem na myśli niż moje słowa. To jest właśnie magia obrazu przemawiającego do wyobraźni i emocji. Jestem ciekaw propozycji fentela, może jutro uda się ją umieścić w galerii razem z rysunkami Maxella? Niech nas inspirują i prowokują, a nieśmiałych zapraszają...
Oczywiście ta "szalona lokomotywa" widziana jest przeze mnie nie jako prześmiewcza karykatura, ale jako traktowany z sympatcznym przymrużeniam oka graficzny symbol czegoś, co bardzo porządnie, ale jednak prostymi środkami jako amatorzy-pasjonaci robimy każdy na swojej działce, co szanujemy jako tradycję którą kontynuujemy i rozwijamy z taką różnorodnością, że zasoby naszej strony i forum na Oliwce puchną w oczach, a dzisiaj "szabelka", kolejna kandydatka na naszą Sąsiadkę szuka sposobu żeby też postawić koło domu swoją beczkę.
A tak przy okazji: Szanowne Panie, wiem, że jesteście przed świętami szczególnie zapracowane, ale przecież wpadacie na forum choć na chwilkę, więc powiedzcie proszę co o tym myślicie. Ten projekt potrzebuje Waszej intuicji i wrażliwości...

Witam,

Planujemy wybudowanie domu. Założenia: prosty, tani w budowie i
utrzymaniu, dach 37-45, duża kuchnia, dodatkowy pokój na dole (oprócz
salonu), garderoba i ... no właśnie piwnica z garażem czy garaż obok? O
piwnicy myślimy ze względu na spadek (około 1m wysokości na 10m
długości). Boimy sie kosztów, ale z drugiej strony to jak zrobimy piwnice
to odpadnie budowa garażu wiec może sie to zrównoważy?

Działka wygląda tak (mniej więcej, bo sam rysowałem :-) ):
http://img88.imageshack.us/my.php?image=dzialkaxc2.jpg

Po miesiącach poszukiwań, wybraliśmy wstępnie trzy
projekty.
1) Oliwka z HB studio - mój faworyt :-) :
- piwnica byłaby do doprojektowania, garaż zlikwidowany,
- pomieszczenie gospodarcze włączone do kuchni,
- chcieliśmy zmienić też schody na wygodniejsze (ze spoczynkiem) -
pytanie czy sie da?,
- dodalibyśmy drugie wyjście na ogród miedzy kuchnia I jadalnia,
- usuniecie daszków.
http://projekty.budujemydom.pl/projekty.php?id=98_oliwka_-_hb_studio

2) Krzemyk z Archetonu:
- piwnica z garażem do doprojektowania,
- pomieszczenie gosp. z parteru przerabiamy na łazienkę,
- łazienka robi sie garderoba,
- dodatkowe wyjście z kuchni na działkę/taras,
- chcieliśmy zmienić tez schody na wygodniejsze (ze spoczynkiem).
http://www.twojprojekt.pl/projekty/krzemyk

3) Rumiankowa chata z Atrium:
- poszerzenie domu (zwiększenie salonu),
- przeprojektowanie góry na taka jak w Krzemyku,
- przeniesienie tarasu na tył domu.
- chcieliśmy zmienić tez schody na wygodniejsze (ze spoczynkiem).
http://www.studioatrium.pl/projekt-domu-GL-359,399,61,opis.html

Wszelkie odpowiedzi, opinie i sugestie miło widziane,
Mariusz

Postanowilam zalozyc nowy temacik i w nim okazac Wam piekno mojego PUEBLO, znaczy sie miasteczka :) Alcantara lezy w rejonie Hiszpanii zwanym Extremadura, ktory jest prawde moawiac jednym z ubozszych terenow, gdyz slonce i wysuszenie sprawiaja, ze na tym terenie mozna bardzo malo zdzialac :) Generalnie jednak jest jednym z najwiekszych "producentow" oliwek, ale dla wlasnego uzytku, oprocz tego produkuje sie tu tyton (75% produkcji krajowej) i zoledzie. Extremadura jest rowniez najwiekszym "producentem" trzody chlewnej przeznaczonej do konsumpcji
W Alcantrze mieszka ok. 1700 mieszkancow. Od Portugalii dzieli ja tylko ok. 20 kilometrow :) I generalnie ladnie tu jest ;)
Wioski/miasteczka w Extremadurze maja to do siebie, ze jedna od drugiej jest odlegla o mniej wiecej 15 km - a miedzy nimi sa pola, pola i pooola :)
Wczoraj na spacerku zrobilam pare fotek gornej czesci miasteczka.

Tu jest widok zaraz po wyjsciu z mojego domu. W tle widac Tag :) Cala dzielnica jest zbudowana wlasnie z takich "blizniakow" - te domki byly wybudowane w latach 60 - mialy byc zburzone po 5 latach uzytkowania, gdyz postawiono je dla robotnikow pracujacych przy budownie Tamy na Tagu. Jednak owczesny burmistrz zamiast je wyburzyc sprzedal za grosze... i tak teraz mozna tanio sobie tu mieszkac ;)

Tutaj jest wjazd do Alcantry... ta dluga droga `prowadzi w dol, gdzie znajduje sie serce miasteczka, ale o tym nastepnym razem ;) Po obu stronach tej ulicy znajduja sie sciezki spacerkowe - tu wlasnie biegam z psiakiem;)

Po wyjsciu z mojej dzielnicy widze wlasnie to, co jest przedstawione na zdjeciu. W odniesieniu do poprzedniej fotki - jest to mniej wiecej srodek glownej ulicy - zdjecie zorientowane tak jak poprzednie w dol - w strone centrum miasteczka:

A tutaj mamy budynek siedziby Strazy Miejskiej:

No i okolica - Alcantara jest otoczona tymi pagorkami ze wszystkich stron - jak widzicie sa to nieuzytki... no bydlo sie tam pasie na niektorych odcinkach :) Obecnie zostal zlozony projekt, aby tereny zostaly parkiem Krajobrazowym:)

Co sądzicie o mojej diecie to taki projekt wstępny liczę na sugestie z Waszej strony

Posiłek 1.
100 g. musli z rodzynkami i orzechami -B-11,5 W-66 T-6,8 370kcal
lub 100 g. płatki owsiane kaloryczność podobna
200 g. mleka 0,5 % tłuszczu B-7 W-10 T-1 78kcal
2 jajka gotowane B-11,7 W-0,6 T-9 131kcal
razem 584 kcal B-30,2 W-76 T-16,8

Posiłek 2.
Pieczywo Waza
twaróg półtłusty 80g. B-14,9 W-2,9 T-3,7 106kcal
polędwica lub inna wędlina 40 g. B-8 W-0,3 T-3,6 66kcal
orzechy włoskie 40g. B-6,4 W-7,2 T-24 258kcal
2 jajka sadzone 120g. B-11.8 W-0,7 T-17 202kcal
opcjonalnie jakiś owoc
razem 632 kcal B-,41 W-11+owoc T-48

Posiłek 3.
Pieczywo Waza
ser cheddar 30g. B-8 W-0 T-10 117kcal
makrela lub tuńczyk 100g. B-21 W-0 T-15,5 około 221kcal
oliwa z oliwek 10g. B-0 W-0,2 T-9,9 88kcal
jakieś warzywo około 100g.
razem
razem 422 B-29 W-tyle co z warzywa T-35,4

Posiłek 4.
przed treningiem
Ryż 100g. B-6,7 W-79 T-0,7 344kcal
pierś z kurczaka 120g. B-25 W-0 T-1,5 120kcal
lub wołowina rostbef 120g. ma trochę więcej tłuszczu 180kcal
Razem 464 lub 524kcal B-31,7 W-79 T-2,2

Posiłek 5.
Jeśli w dni treningowe to Hard Mass
Bulk-gain 75g. B-33,6 W-32,2 T-2,1 284kcal

Posiłek 6.
Po treningu po powrocie do domu
Wołowina lub piersi z kurczaka 120g.B-25 W-0 T-1,5 120kcal
kasza gryczana 50g. B-6,3 W-34,6 T-1,5 168kcal
oliwa z oliwek 10g. B-0 W-0,2 T-9,9 88kcal
Razem 376 B-31 W-34,8 T-13

Posiłek 7.
ser twarogowy 70g. B-13 W-2,5 T-3,2 93 kcal
tuńczyk 60g. B-16 W-0 T-5,4 114kcal
Razem 207kcal B-29 W-2,5 T-8,6

Posiłek 8.
Białko w dni nie treningowe 75g. B-17,3 W-3,3 T-1,4 95kcal
Razem 95kcal
W treningowe był Bulk po treningu

Ogółem w dni treningowe prawie 3000kcal
w dni nie treningowe wychodzi mniej dla tego dorzucę więcej tuńczyka w siódmym posiłku

Białka wyszło około 2,2 g. na KMC
Węglowodanów od 2,2 do 2,5 g. na KMC
Tłuszcze stanowią resztę około 1,3 g. na KMC

R. Mori
"Priscilla"

Ostatni rzut oka w lustro przekonał go, że garnitur dobrze leży, koszula nie wygląda na pogniecioną, a krawat się nie przekrzywił. Wygląd ma znaczenie, kiedy człowiek musi pokazywać się tym wszystkim ważniakom, od których zależą jego granty.
Avram wypadł z domu. Zatrzymał się dopiero przed drzwiami do samochodu. Zaklął. Cofnął się do domu, zamknął drzwi na klucz, wrócił do samochodu i usiadł na miejscu pasażera.
Ramsey Goodwin, służbowo jego zastępca w zespole polimerów, prywatnie jedyna przyjazna dusza w obcym kraju, przyglądał się temu ze stoickim spokojem. Avram poznał go jako pierwszego z całego zespołu. Miranda wysłała Ramseya po niego na lotnisko. Wysoki, chudy i nieprzeciętnie żylasty rudzielec był wystarczająco rozpoznawalny, żeby Avram nie zgubił się na Heathrow. Potem to Ramsey załatwił mu mieszkanie, pokazał jak dojechać do budynku ATM-y, a w kolejny weekend zabrał na wycieczkę po Londynie.
Avram wyjrzał przez okno. Od tygodnia Matka Natura uznała za stosowne rozpieszczać londyńczyków pogodą rodem z Lazurowego Wybrzeża.
- Ani kropli deszczu i prawdopodobnie tak pozostanie do końca miesiąca - odezwał się Ramsey.
- Kto tak twierdzi? – zapytał Avram.
- Mój sąsiad. Wczoraj znowu zrobił awanturę Sheffieldom, że marnują wodę, a oni tylko podlewali trawnik.
- Co tym razem hoduje?
- Drzewka migdałowe, na jesieni ma zamiar posadzić oliwki.
- Aha.
Jeszcze dziesięć lat temu Avram sam zajmowałby się swoim malutkim projektem w zaciszu laboratorium na wydziale chemii Uniwersytetu Stanforda i nawet przez myśl by mu nie przyszło pracować dla międzynarodowej korporacji z siedzibą w Europie. Pochodził z rodziny pakistańskich imigrantów, nie miał ani koneksji, ani pieniędzy, żeby ubiegać się dobrze płatną posadę choćby w EPA. Asystentura na Stanfordzie nie był może szczytem jego ambicji, ale wystarczała na przeżycie. Jednak już utrzymanie rodziny mogłoby stanowić pewien problem.
Od kiedy jednak zmiany klimatyczne stały się faktem, wzrosło zapotrzebowanie na specjalistów zajmujących się tą i pokrewnymi dziedzinami nauki. Nagle okazało się, że na zwalczaniu skutków coraz gwałtowniejszej pogody można nieźle zarobić.

Planujemy wybudowanie domu. Założenia: prosty, tani w budowie i
utrzymaniu, dach 37-45, duża kuchnia, dodatkowy pokój na dole (oprócz
salonu), garderoba i ... no właśnie piwnica z garażem czy garaż obok? O
piwnicy myślimy ze względu na spadek (około 1m wysokości na 10m
długości). Boimy sie kosztów, ale z drugiej strony to jak zrobimy piwnice
to odpadnie budowa garażu wiec może sie to zrównoważy?

1/10 to sporo , ale nie jakos strasznie.
Czy teren jest generalnie gorzysty, czy tylko taka skarpa ?
Czym bedziecie ogrzewac ? To wazne pytanie ze wzgledu na architekture.

Działka wygląda tak (mniej więcej, bo sam rysowałem :-) ):
http://img88.imageshack.us/my.php?image=dzialkaxc2.jpg

Czemu studnia, a nie woda z wodociagu ?
Tej oczyszczalni to tam raczej nie da rady, sprawdz w planie
zagospodarowania w jakiej odleglosci od drogi moze byc dom, ale jesli to
np 5m, a 3m od plotu musi byc oczyszczalnia i 1,5m od domu to slabo to
widze.

Po miesiącach poszukiwań, wybraliśmy wstępnie trzy
projekty.
1) Oliwka z HB studio - mój faworyt :-) :
- piwnica byłaby do doprojektowania, garaż zlikwidowany,
OK
- pomieszczenie gospodarcze włączone do kuchni,
OK
- chcieliśmy zmienić też schody na wygodniejsze (ze spoczynkiem) -
pytanie czy sie da?,
Da
- dodalibyśmy drugie wyjście na ogród miedzy kuchnia I jadalnia,

Hmmm ... ze schodami ?
- usuniecie daszków.

Zly pomysl.

2) Krzemyk z Archetonu:
- piwnica z garażem do doprojektowania,
OK
- pomieszczenie gosp. z parteru przerabiamy na łazienkę,

Wracam do pytania, jak bedziecie grzali
- łazienka robi sie garderoba,
OK
- dodatkowe wyjście z kuchni na działkę/taras,
Ze schodami ?
- chcieliśmy zmienić tez schody na wygodniejsze (ze spoczynkiem).

OK

3) Rumiankowa chata z Atrium:
- poszerzenie domu (zwiększenie salonu),

Daruj sobie ten projekt, jak zaczynasz, od zmian proporcji domu to od
razu wez architekta i malujcie od poczatku, bo to wiecej kosztow z tym
poszerzaniem, a efekt watpliwy.

To teraz troche popierdziele ;o)
Macie ladnie usytuowana dzialke, tzn wzgledem terenu i stron swiata.
Zwroc tez uwage na okolice, aby ten dom nie byl oderwany od okolicy i
wygladal bez sensu na tle otoczenia.
Generalnie budowanie piwnic jest bez sensu, ale jest jedno ale od tego
bez sensu - spadek terenu. Jesli teren ma spadek to bez sensu jest
budowanie domu bez piwnicy ;o)
U was ten spadek jest, choc maly i trzeba sie na cos zdecydowac.
Dom usytuowany tak jak namalowales jest bardzo optymalnie polozony
wzgledem stron swiata, bo od poludnia waska sciana, znaczy, nie bedzie
upalu latem, od polnocy mala sciana, znaczy nie bedzie zmino, od zachodu
duza sciana bedzie sloneczko ... czyli OK.
Teraz rusz wyobraznia ... jak dom bedzie taki jak np Oliwka. Dom ma
dlugosc ok 10m, czyli jak polnocna podloga domu bedzie na wysokosci
ziemi, to na jakiej wysokosci wzgledem ziemi bedzie podloga w czesci
poludniowej ? ... bardzo dobrze ... ponad 1m !
Stad moje uwagi schodach do ogrodu. Jesli nie bedzie piwnicy to jakos
ten 1m problem bedziesz musial rozwiazac, np nawiezc ziemi itp.
Piwnica w tym miejscu rozwiazuje problem nierownosci terenu.
Ogrzewanie. jak bedzie gaz to bez roznicy czy kotlownia bedzie na gorze,
czy w piwnicy, nowoczesny kociol na gaz moze byc i w kuchni.
Jak bedzie na ekogroszek to powinien byc blisko garazu bo ciezko latac z
workiem wegla po schodach.
Wszedzie likwidujesz pomieszczenia gospodarcze, a one sa w domu bardzo
wazne.
Nie wiem, czy jest sens piwnicy pod calym domem, ale w czesci
poludniowej bym zrobil.
Problem w tym, ze wyjscie do ogrodu musi byc gdzies blizej polnocnej
granicy dzialki.
Inny zonk to ksztalt domu, ta sciana poludniowa stanie sie dominujaca
(przez wysokosc) i wydaje sie, ze Oliwka bedzie wygladac najlepiej.
Ja bym jednak zastanowil sie nad indywidualnym projektem.

BR
Igus'

<cut
| 1/10 to sporo , ale nie jakos strasznie.
| Czy teren jest generalnie gorzysty, czy tylko taka skarpa ?
Jura, wiec troszkę górek jest.

Czyli jakies skalki sa i domy raczej z piwnicami, a teren tez nie
podmokly, co najwyzej, bedziecie w skale ryli i poduche pod lawy trzeba
bedzie zrobic.

| Działka wygląda tak (mniej więcej, bo sam rysowałem :-) ):
| http://img88.imageshack.us/my.php?image=dzialkaxc2.jpg
| Tej oczyszczalni to tam raczej nie da rady, sprawdz w planie
| zagospodarowania w jakiej odleglosci od drogi moze byc dom, ale jesli to
| np 5m, a 3m od plotu musi byc oczyszczalnia i 1,5m od domu to slabo to
| widze.
Ta droga to raczej dróżka :-) Tak na 1 samochód. Na planie tak narysowałem
zęby było widać co i jak. Sorry za wprowadzenie w błąd. Sprawdzę w planie i
pogadam z fachowcem od oczyszczalni - może coś wymyślimy.

Plan jest tu wyrocznia.

| - usuniecie daszków.
| Zly pomysl.
Dobra, daszki może zostaną ale na pewno bez tego luku.

Wierz mi, ze takie przerobkizle sie koncza.

| 2) Krzemyk z Archetonu:
| - piwnica z garażem do doprojektowania,
| OK
| - pomieszczenie gosp. z parteru przerabiamy na łazienkę,
| Wracam do pytania, jak bedziecie grzali
| - łazienka robi sie garderoba,
| OK
| - dodatkowe wyjście z kuchni na działkę/taras,
| Ze schodami ?
No właśnie :-( Myślimy raczej o nawizieniu ziemi.

Jak Jura to ja bym nic nie nawozil, tylko wykorzystal teren, a wyscie do
ogrodu z piwnicy lub blizej polnocy.
Koncepca gdama(y) mi sie podoba tj np wejscie do domu od wschodu, a
wjazd do garazu od poludnia. Dom blizej polnocnej granicy (na te
przepisowe 3m) i bedzie wygladalo cudnie.

| 3) Rumiankowa chata z Atrium:
| - poszerzenie domu (zwiększenie salonu),
| Daruj sobie ten projekt, jak zaczynasz, od zmian proporcji domu to od
| razu wez architekta i malujcie od poczatku, bo to wiecej kosztow z tym
| poszerzaniem, a efekt watpliwy.
Hmm, a gdzieś wyczytałem, ze poszerzyć to nawet bez architekta mozna :-( No
cóż muszę to jeszcze zwerifikowac.

A stropy nad piwnica tez sam policzysz i projekt ze stropem namalujesz ?
Zrob tak:
a) znajdz tubylczego architekta i zapytaj ile bedzie kosztowalo
namalowanie projektu wg Oliwki z dorobieniem piwnicy i adaptacja
projektu do otoczenia
b) wejdz na strone pracowni, co to Oliwke wymyslila i zapytaj ile by
kosztowalo namalowanie projektu z piwnica itp,czesto pracownie maja
swoich lokalnych architektow z ktorymi wspolpracuja

Czym bardziej szczegolowy projekt (lacznie z lazienkami, plytkami,
drzwiami itp) tym potem taniej i sprawniej wyjdzie realizacja.
Jakbym mial drugi raz budowac, tobym sobie od razu kazl dokladnie
wszystkie kontakty na scianach namalowac.
Taniej mazac po papierze niz przekuwac sciany. Taniej i szybciej.

| Wszedzie likwidujesz pomieszczenia gospodarcze, a one sa w domu bardzo
| wazne.
Wiem, ale robię to tylko z powodu piwnicy. Jak piwnicy nie będzie to
pomieszczenia gospodarcze wracają.

Pomysl, czy z praniem lepiej biegac do piwnicy, czy moze jednak na gorze.
Kominemk wszyscy robia w salonie, a np moj kolega zrobil w piwnicy i ma
tam salke z fotelami. Poniewaz kominek u niego chodzi non-stop cala zime
to ma tez fure drewna w tej salce i jest tam syf jak w kotlowni (przy
kominku zawsze tak jest), ale zawsze mozna przy piwie pogadac przy
kominku, a zona sie nie wscieka, ze w salonie brud.

| Inny zonk to ksztalt domu, ta sciana poludniowa stanie sie dominujaca
| (przez wysokosc) i wydaje sie, ze Oliwka bedzie wygladac najlepiej.
| Ja bym jednak zastanowil sie nad indywidualnym projektem.
To raczej odpada. Z tego co się orientowałem to projekty indywidualne wychodzą
zawsze większe i droższe, sam projekt tez kosztuje. Narzuciliśmy sobie pewna
dyscyplinę finansowa i staramy się jej trzymać nawet kosztem pewnych kompromisów.

patrz wyzej

Pizza to moja ulubiona potrawa. Mysle ze nie znudzilaby mi sie nawet gdybym ja jadla codziennie, na co sobie nie pozwalam ze wzgledu na linie, ale jak raz na tydzien nie zjem to za mna chodzi. W Polsce nie znam wielu pizzerii bo generalnie jak juz przyjezdzamyu, staramy sie probowac inne, polskie i nie tylko specjaly, za to unikamy lokali we wloskim stylu, bo wiadomo ze podrobka, imitacja moze sie podobac, ale jak sie nie ma porownania z orginalem W domu pizzy nie robie. Moja tesciowa czasem robi, ale jej gruba wychodzia ja lubie ciniusienka i najlepiej na ciescie z dodatkiem maki sojowej. Giuliano kiedys zrobil pizze w domu i bala baedzo dobra i cienka, on ma talent do prac manualnych. Niestety zwykle nie ma czasu. Poza tym mamy zatrzesienie pizzerii. Mozemy zmieniac za kazdym razem, i tak wszystkich nie obskoczymy. Bardzo wazna rzecza do wyrobu pizzy jest piec, w ktorym pali sie drzewem. Nie zaden elektryczny piekarnik! Tylko wypiek pizzy na ogniu nadaje ciastu odpowiednia kruchosc i aromat.
Jesli chodzi o grubosc ciasta, jest to kwestia sporna. Ojczyzna pizzy jest Neapol i tam wyrabia sie pizze na grubszym ciescie. Zwykle restauracje serwujace pizza napolitana informuja o tym fakcie, bo amatorzy pizzy dziela sie zazwyczaj na 2 grupy i ci, ktorzy preferuja ciasto cienkie, moga czuc sie zawiedzeni. Ostatnio duza popularnoscia cieszy sie pizza na cienkim ciesci(oszczedzamy kalorie pochodzace z weglowodanow) i z dodatkiem roznych rodzajow maki: razowej, sojowej, kamut itp.
Niezaleznie jednak od stopnia grubosci ciasta, pizza nie powinna byc gumowata!
Jesli chodzi o dodatki, Wlosi sa tradycjonalistami. Nie do pomyslenia sa polaczenia slodko-slone typu. szynka-ananas( chociaz mi to nie przeszkadza )Spod pizzy smarowany jest tylko i wylacznie sosem pomidorowym, a w zadnym wypadku ketchupem. Sa tez tzw. pizze biale-albo w ogole bez pomidorow, albo ze swiezymi pomidorami np. coctailowymi w polowkach, ale nie bezposrednio na ciescie. Ser mozzarella zapiekany na pizzy jest to wylacznie ten "mokry", zreszta tu innego sie nie dostanie. Klasyczna pizza to oczywiscie margherita, ale kilka innych rowniez uznawane jest za klasyczne( maja te same skladniki niezaleznie od pizzerii). Sa to np: 4 stagioni(4 pory roku), 4 formaggi(serowa), francescana(pieczarki i szynka), capricciosa( karczochy, szynka), , napolitana( z anchois, kaparami i oliwkami),perugina(z kielbasa salsiccia), vegetariana(z warzywami bez miesa). Jedna z moich ulubionych jest norcina(od nazwy miasta Norcia): biala pizza ze smietana, kielbasa salsiccia, parmezanem i sosem truflowym(bomba kaloryczna ). Oprocz tego kazda pizzeria wymysla wlasne smaki i sa to wtedy "pizze speciali". Spotkalam sie juz z tym, ze robia tez pizze na slodko np. z nutella, ale w zadnym wypadku nie ma tu pizzy z kurczakiem lub kebabowe Kazdy niemal region Wloch wyksztalcil swoja odmiane czy alternatywe dla pizzy. U nas w Umbrii jest to tzw. torta( cos jakby zlozona, nadziewana pizza), w Emilia Romagna kroluje piadina(pycha!), potrawa w Polsce chyba jeszcze nieznana. Podejrzewam, ze piadina mialaby w Polsce duze powodzenie. Zastanawiamy sie z Giulianem nad mozliwoscia otwarcia piadinerii we Wroclawiu, ale to jest takie troche patykiem po wodzie pisane Moze zaloze osobny temat odnosnie piadiny , bo chcialabym uslyszec wasze zdanie na temat szans tego projektu. Zeby zobaczyc, co to w ogole jest polecam strony: www.piadina4u.it , www.piadinapiu.it

KRZYŻ HARCERSKI

Został zaprojektowany w 1912 roku przez ks. Kazimierza Lutosławskiego. Konkurs na zaprojektowanie harcerskiej odznaki został zgłoszony w pierwszym numerze "Skauta";. Projekt ks. Lutosławskiego zajął w nim dopiero trzecie miejsce. Krzyż Harcerski jest oparty na Krzyżu Virtuti Militari, najwyższym polskim odznaczeniu wojskowym.

Według "Regulaminu Odznak i Oznaczeń" Krzyż jest odznaką organizacyjną harcerzy i instruktorów. Krzyż Harcerski nosi się 2 cm nad lewą kieszenią munduru (choć lepiej twierdzić, że nosi się go na sercu). Prawo noszenia Krzyża Harcerskiego zyskuje się przy złożeniu Przyrzeczenia Harcerskiego. Na ubraniu cywilnym można nosić jego miniaturki

Krzyż Harcerski ma bogatą symbolikę. Różnie tłumaczy się jego kształt i poszczególne elementy. Dla wszystkich jednak pozostaje czymś niezwykle wartościowym, cennym. Czymś co przechowuje się z pietyzmem przez całe życie i nierzadko przekazuje dzieciom i wnukom jako rodzinną świętość. Wydaje się to dla Was dziwne ? Może, ale spróbujcie poprosić któregoś z harcerzy, aby oddał go Wam na pamiątkę ...

Zawołanie Czuwaj

Harcerskie pozdrowienie "Czuwaj"; używane było dawniej przez rycerzy polskich stojących na warcie. Wtedy miało zapobiec zaśnięciu na posterunku. Teraz przypomina o stałej gotowości każdego harcerza do służby ojczyźnie, pracy dla innych, niesienia pomocy i ustawicznej pracy nad sobą.

Krąg

Lilijkę otacza krąg - symbol doskonałości do jakiej dąży harcerska rodzina. Niektórzy twierdzą, że jest to też symbol harcerskiego kręgu, w którym wszyscy są równi i panują braterskie relacje. Inni dodają, że to oznaka ogromnej woli tworzenia kręgu, z którego
promieniować będzie prawość myśli, słów i czynów.

Lilijka

Lilijka od początków chrześcijaństwa symbolizuje czystość i cnotę. Nosili ją na swych szatach królowie, na sztandarach książęta, na herbach rycerze. Harcerska lilijka podobno ma swym kształtem przypominać zakończenie igły magnetycznej kompasu. Tak jak igła wskazywała żeglarzom bezpieczną drogę do domu, tak lilijka symbolizuje jedną z najważniejszych powinności harcerza: postępowanie zgodnie z prawem harcerskim. Inni twierdzą, że tak jak kompas północ, tak lilijka ma harcerzom wskazywać drogę do osiągania ideałów. Trzy literki ONC na ramionach lilijki są skrótem hasła filaretów: "Ojczyzna, Nauka, Cnota". Na węźle widnieje skrót nazwy naszej organizacji ZHP. Na lilijce z krzyża nie ma żadnych liter, są za to dwie gwiazdki. Symbolizują one oczy harcerza, zawsze szeroko otwarte, uważnie
obserwujące świat, gotowe dostrzec dobro i zło. Są symbolem oczu patrzących i widzących kiedy i gdzie harcerz może być pomocny.

Promienie

Promienie biegnące od lilijki oznaczają dążenie harcerstwa do promieniowania na cały świat wartościami, radością, dobrem. Promienie to również harcerska pogoda ducha.

Węzeł

Węzeł na wieńcu, jak węzeł na chuście ma przypominać o obowiązku wypełnienia przynajmniej jednego dobrego uczynku dziennie. Są jeszcze takie środowiska, w których wolno rozwiązać chustę (a więc rozebrać się i pójść na spoczynek) dopiero po spełnieniu dobrego uczynku.

Wieniec Dębowy

W ramiona Krzyża wpleciony jest wieniec z liści dębowych, oznaczający siłę i męstwo. Wieniec z liści dębowych mieli prawo nosić tylko ludzie władający ogromną siłą - ducha, mięśni, czy magii. Cechy te - męstwo i dzielność - powinny być również udziałem każdego harcerza. Według znanych nam utorytetów trzy żołędzie na wieńcu dębowym oznaczają trzy rozbiory Polski.

Wieniec Laurowy

Liście laurowe są symbolem zwycięstwa. Wieniec z liści laurowych nosili autorzy największych Wiktorii,
rzymscy cesarze. Dla harcerza liście laurowe oznaczają tryumf nad własnymi słabościami. W dziedzinie symboliki, dwie oliwki znajdujące się na wieńcu laurowym symbolizują dwie wojny światowe (ciekawe jak można było je przewidzieć przy projektowaniu Krzyża)

Ziarenka Piasku

Ramiona Krzyża Harcerskiego wypełnione są ziarenkami piasku, które symbolizują liczną rodzinę harcerską. Inna interpretacja mówi, że są to nierówności symbolizujące kamienie na drodze życia, perły dobrych uczynków, trudy i znoje, radości i smutki jakie harcerz spotyka na swojej drodze życia. Są to dobre uczynki każdego harcerza, których jest tak dużo, jak ziaren piasku. Według innej wersji oznaczają one, że harcerzy na świecie jest tak dużo, jak ziaren piasku.

Żałoba ZHP

W przypadku żałoby narodowej lub żałoby wewnętrznej Związku Harcerstwa Polskiego – ogłoszonej rozkazem Naczelnika ZHP, komendanta chorągwi, hufca, szczepowego, drużynowego – harcerze i instruktorzy z terenu, na którym obowiązuje rozkaz, mają obowiązek nałożyć na krzyż harcerski lub jego miniaturkę przepaskę z czarnej aksamitki lub wstążki i nosić ją do chwili zakończenia żałoby

Tutaj rysunek krzyza harcerskiego
http://23tdh.za.pl/krzyz.jpg

<cut
1/10 to sporo , ale nie jakos strasznie.
Czy teren jest generalnie gorzysty, czy tylko taka skarpa ?

Jura, wiec troszkę górek jest.

Czym bedziecie ogrzewac ? To wazne pytanie ze wzgledu na architekture.

Na razie zdecydowaliśmy, ze będzie gaz ale chcemy zostawić sobie furtkę do
eko-groszku czyli zrobić większą kotłownie (najlepiej w piwnicy) i odpowiedni
komin.

| Działka wygląda tak (mniej więcej, bo sam rysowałem :-) ):
| http://img88.imageshack.us/my.php?image=dzialkaxc2.jpg
Czemu studnia, a nie woda z wodociagu ?

Studnia już jest ale podobno wysycha w lato. Taki gratis od sprzedającego.
Woda będzie z wodociągu, ale jak da rade to ze studni pobierać będziemy w celu
np podlania ogródka.
Tej oczyszczalni to tam raczej nie da rady, sprawdz w planie
zagospodarowania w jakiej odleglosci od drogi moze byc dom, ale jesli to
np 5m, a 3m od plotu musi byc oczyszczalnia i 1,5m od domu to slabo to
widze.

Ta droga to raczej dróżka :-) Tak na 1 samochód. Na planie tak narysowałem
zęby było widać co i jak. Sorry za wprowadzenie w błąd. Sprawdzę w planie i
pogadam z fachowcem od oczyszczalni - może coś wymyślimy.

| Po miesiącach poszukiwań, wybraliśmy wstępnie trzy
| projekty.
| 1) Oliwka z HB studio - mój faworyt :-) :
| - piwnica byłaby do doprojektowania, garaż zlikwidowany,
OK
| - pomieszczenie gospodarcze włączone do kuchni,
OK
| - chcieliśmy zmienić też schody na wygodniejsze (ze spoczynkiem) -
| pytanie czy sie da?,
Da

Ekstra, bo te schody w Oliwce nas martwiły bardzo :-)

| - dodalibyśmy drugie wyjście na ogród miedzy kuchnia I jadalnia,
Hmmm ... ze schodami ?
| - usuniecie daszków.
Zly pomysl.

Dobra, daszki może zostaną ale na pewno bez tego luku.

| 2) Krzemyk z Archetonu:
| - piwnica z garażem do doprojektowania,
OK
| - pomieszczenie gosp. z parteru przerabiamy na łazienkę,
Wracam do pytania, jak bedziecie grzali
| - łazienka robi sie garderoba,
OK
| - dodatkowe wyjście z kuchni na działkę/taras,
Ze schodami ?

No właśnie :-( Myślimy raczej o nawizieniu ziemi.

| - chcieliśmy zmienić tez schody na wygodniejsze (ze spoczynkiem).
OK
| 3) Rumiankowa chata z Atrium:
| - poszerzenie domu (zwiększenie salonu),
Daruj sobie ten projekt, jak zaczynasz, od zmian proporcji domu to od
razu wez architekta i malujcie od poczatku, bo to wiecej kosztow z tym
poszerzaniem, a efekt watpliwy.

Hmm, a gdzieś wyczytałem, ze poszerzyć to nawet bez architekta mozna :-( No
cóż muszę to jeszcze zwerifikowac.

To teraz troche popierdziele ;o)

I bardzo dobrze :-)

Macie ladnie usytuowana dzialke, tzn wzgledem terenu i stron swiata.
Zwroc tez uwage na okolice, aby ten dom nie byl oderwany od okolicy i
wygladal bez sensu na tle otoczenia.
Generalnie budowanie piwnic jest bez sensu, ale jest jedno ale od tego
bez sensu - spadek terenu. Jesli teren ma spadek to bez sensu jest
budowanie domu bez piwnicy ;o)
U was ten spadek jest, choc maly i trzeba sie na cos zdecydowac.
Dom usytuowany tak jak namalowales jest bardzo optymalnie polozony
wzgledem stron swiata, bo od poludnia waska sciana, znaczy, nie bedzie
upalu latem, od polnocy mala sciana, znaczy nie bedzie zmino, od zachodu
duza sciana bedzie sloneczko ... czyli OK.
Teraz rusz wyobraznia ... jak dom bedzie taki jak np Oliwka. Dom ma
dlugosc ok 10m, czyli jak polnocna podloga domu bedzie na wysokosci
ziemi, to na jakiej wysokosci wzgledem ziemi bedzie podloga w czesci
poludniowej ? ... bardzo dobrze ... ponad 1m !
Stad moje uwagi schodach do ogrodu. Jesli nie bedzie piwnicy to jakos
ten 1m problem bedziesz musial rozwiazac, np nawiezc ziemi itp.
Piwnica w tym miejscu rozwiazuje problem nierownosci terenu.
Ogrzewanie. jak bedzie gaz to bez roznicy czy kotlownia bedzie na gorze,
czy w piwnicy, nowoczesny kociol na gaz moze byc i w kuchni.
Jak bedzie na ekogroszek to powinien byc blisko garazu bo ciezko latac z
workiem wegla po schodach.
Wszedzie likwidujesz pomieszczenia gospodarcze, a one sa w domu bardzo
wazne.

Wiem, ale robię to tylko z powodu piwnicy. Jak piwnicy nie będzie to
pomieszczenia gospodarcze wracają.

Nie wiem, czy jest sens piwnicy pod calym domem, ale w czesci
poludniowej bym zrobil.
Problem w tym, ze wyjscie do ogrodu musi byc gdzies blizej polnocnej
granicy dzialki.
Inny zonk to ksztalt domu, ta sciana poludniowa stanie sie dominujaca
(przez wysokosc) i wydaje sie, ze Oliwka bedzie wygladac najlepiej.
Ja bym jednak zastanowil sie nad indywidualnym projektem.

To raczej odpada. Z tego co się orientowałem to projekty indywidualne wychodzą
zawsze większe i droższe, sam projekt tez kosztuje. Narzuciliśmy sobie pewna
dyscyplinę finansowa i staramy się jej trzymać nawet kosztem pewnych kompromisów.

BR
Igus'

Dzięki za uwagi. Pozdr,
Mariusz

Kot
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Kot kreskowy
Powiększ
Kot kreskowy

Kot – jest to przedziwny stwór piekielny, składający się z kota właściwego, modułu mruczącego, obroży, kagańca i smyczy. Trzy ostatnie związane są z super mocami kota.
Spis treści

* 1 Zaryś histeryczny i funkcje używkowe
* 2 Prawa kociej fizyki
* 3 Do czego kot używa człowieka
* 4 Kot właściwy
* 5 Gatunki kotów
* 6 Powiedzenia
* 7 Ciekawostki
* 8 Super moce
* 9 Teoria kota i prezentu
* 10 Aplikowanie tabletek
o 10.1 Jak zaaplikować kotu tabletkę
o 10.2 Jak zaaplikować psu tabletkę
* 11 Perpetuum mobile
* 12 Sprawozdanie z dyskusji nad praktycznym wykorzystaniem supermocy kotów
* 13 Kot w spreju
* 14 Kot Leniwy
* 15 Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej
* 16 Kot w utworach literackich
* 17 Literatura dodatkowa
* 18 Zobacz też
* 19 Linki zewnętrzne

Zaryś histeryczny i funkcje używkowe

Nikt do tej pory nie określił momentu historii, w którym człowiek został przez niego udomowiony. Występuje praktycznie na całym obszarze znanej nam kultury, a w szczególności literatury. Głównymi oznakami obecności kota w twoim stożku czasu są dźwięki, które zostały zidentyfikowane jako towarzyszące początkowej fazie prokreacji tegoż. Kot, jako antypies, czasem w ruchu zmiennym po linii krzywej napotyka swoje przeciwieństwo, czemu wbrew pozorom nie towarzyszy anihilacja, lecz dźwięki podobne do wymienionych wyżej. Istnieje teoria mówiąca (w przeciwieństwie do teorii niemych), że koncepcja znanego nam wszechświata rozpadłaby się bez tej, z pozoru tak błahej, swojej cząstki, jaką jest kot.

Prawa kociej fizyki

1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła (jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem lub przebiegająca mysz).
2. Prawo kociego ruchu
Kot będzie się poruszał po linii prostej, chyba że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.
3. Prawo kociego magnetyzmu
Czarne ubrania przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do kontrastu pomiędzy sierścią kota, a kolorem ubrania, a także odwrotnie proporcjonalnie do chęci zachowania ubrania „niezasierściowanym”.
4. Prawo kociej termodynamiki
Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.
5. Prawo kociego przeciągania
Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której właśnie się przebudził.
6. Prawo kociego snu
Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.
7. Prawo kociej długości
Kot może wydłużyć swoje ciało tak, by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.
8. Prawo kociego przyspieszenia
Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów, by się zatrzymać.
9. Prawo obecności przy stole
Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko będzie podawane coś smacznego.
10. Prawo oporności na polecenia
Koci opór jest wprost proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.
11. Pierwsze prawo zachowania energii
Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, tak więc zużywają tak mało energii, jak to tylko możliwe.
12. Drugie prawo zachowania energii
Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.
13. Prawo obserwacji lodówki
Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się jakiś ktoś, który wyciągnie coś dobrego do jedzenia.
14. Prawo przyciągania elektrycznego kocyka
Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.
15. Prawo losowego poszukiwania wygody
Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował od ciebie najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.
16. Prawo zajętości pudełek i toreb
Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.
17. Prawo kociego zakłopotania
Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.
18. Prawo konsumpcji mleka
Kot wypije tyle mleka, ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to, by pokazać, że potrafi.
19. Prawo wymiany mebli
Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.
20. Prawo kociego lądowania
Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu.
21. Prawo wyporności płynów
Kot zanurzony w mleku wyprze tyle, ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.
22. Prawo kociego zaciekawienia
Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.
23. Prawo odrzucenia pigułki
Każda pigułka dana kotu ma wystarczającą energię potencjalną, by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.
24. Prawo kociej kompozycji
Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.
25. Prawo kociej nieoznaczoności
Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy, im większą ilość jedzenia spożywa.
26. Prawo drzwi
Kot zawsze znajduje się po niewłaściwej stronie zamkniętych drzwi.
27. Prawo dobrego smaku
W wielkiej kupie dokumentów kot zawsze znajdzie ten jeden najważniejszy, jak istotna umowa czy akt własności mieszkania, i zacznie go jeść. Akurat ten.
28. Prawo kociej wredności
Kot zawsze używa swojej wrodzonej wredności i załatwia sie tam, dokąd trudno dotrzeć.
29. Zasada działania kociego perpetuum mobile
Przeprowadzono prace nad wykorzystaniem kota jako nieskończonego źródła energii. Kot po przyczepieniu do jego grzbietu kanapki z masłem po zrzuceniu z wysokości powinien wirować (z racji tego ze kanapka zawsze spadam masłem na dół, a kot na 4 łapy).
30. Zasada przyrostu i użycia pazura
Liczba pazurów zwiększa się wprost proporcjonalnie do wzrostu liczby kocich łap. Jeśli kot ma schowane pazury, znaczy to, że nie zamierza ich użyć. Jeśli kot pazury ma wysunięte, oznacza to, że zamierza. Długość pazura zwiększa się wraz z długością firanki.
31. Zasada kociej frustracji (prawo Murphy'ego)
Gdy tylko kot położy się na twoich kolanach, wyglądając na bezgranicznie szczęśliwego, zaraz poczujesz, że musisz iść do łazienki.

Do czego kot używa człowieka

1. jako moderatora polowań na myszy;
2. jako moderatora snu;
3. jako moderatora przeciągania się i mruczenia;
4. jako operatora kuwety i powierzchni płaskich;
5. jako dostawcę pożywienia;
6. jako ładowarki elektrostatycznej (głaskanie).

Kot właściwy

Składa się on z kota górnego (tułowia), kota dolnego (łapy), kota tylnego (ogona), kota przedniego (pysk), dwóch fluorescencyjnych ślepi oraz organu mruczącego, miauczącego i wyjącego.

Gatunki kotów

* po prostu kot
* kot trójkątny
* trójkąt
* kot ztrójkątyzowany (nie mylić z trójkątnym!)
o trójkot
* Kot piłkarski
* kot-ara
* Cholerny Kot (najgroźniejsza odmiana)
* kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów; koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech
* kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomoca wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (lecz wiąże się to z kosztami pieniężnymi, jakie później musimy ponieść); najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie
* kot z kurzu – odmiana podmeblowa niskopienna
* KOTerie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych
* kot dachowy

* kot pocztowy – zazwyczaj mają przy sobie napisane miasto występowania
* kot paskowy, nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego) – potrafi wiele; jako jedyny z przedstawicieli kotów umie brykać
* kotlet – ten najsmaczniejszy.
* Zygmund – kot dążący do rychłej śmierci. Niestety ma problemy techniczne, gdyż właściciel uniemożliwia mu śmierć. Na szczęście są dobrzy ludzie, którzy mu w tym pomogą. Niedługo zginie. Jest znerwicowany i się wygryza
* kot ściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi. Kota takiego można również rozpoznać po tym, że przebywa niedaleko doniczek z Hiacyntami.
* Czarek Pazura
* kotka
* kot genetyczny
* kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego
* kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje sie dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem wkurwiania starszych uczestników zbiorowego nauczania (poprzez wodzenie się). Badania w jednym z liceów pokazały, że kot szkolny w towarzystwie innego kota tego gatunku, podczas pobytu w kiblu potrafi sie rozmnażać poprzez pączkowanie lub urwistki, przez co z kibla wychodzi zazwyczaj ich większa liczba niż weszła (czyt. wszedła)
* kot śląski – inaczej KAT, tylko na Śląsku dziwnie mówią
* kot-młot – krzyżówka kota cholernego z rybą (rekinem) młotem. Charakteryzuje się tym, że jako jedyny (z kotów) nie stroni od wody (H2O)i 3/4 jego ciała zajmuje głowa w kształcie młota. Mózg tego kota jest wielkości koziego bobka i zaprogramowany jest na wbijanie gwoździ
* kot-lina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym
* kot wojskowy – ten rodzaj kociaka jest bardzo często głaskany przez starszych wojskowych, przez co ma duże ubytki zdrowotne
* drugi kot - to potoczna nazwa wszytkich nieznajomych kotów przebywających na terenie twojego domu. Powstawanie drugiego kota jest silnie związane z małą wiedzą na temat płci posiadanych kotów. Drugi kot czesto pojawia się u osób nadużywających środków rozweselających. Podobno drugie koty pochodzą z Księżyca bądż Syriusza. Badania trwają.
* kot Filemon
* Klakier
* kot Leonarda da Vinci
* kotłownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe
* warkot/stukot – najgłośniejszy z kotów; najbardziej hałaśliwy
* bełkot - kot, który miauczy niewyraźnie
* koturn - odmiana najwyższego kota
* narkotyk - kot lubiący dać sobie w żyłę
* inspektor Kot
* Miaukot
* Kot pogrzebowy - inaczej kot grabarza; Charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona; podobny do kota-liny
* kot hacker
* czarny kot - straszny pechowiec
* kot-wica - występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć
* Mo-kot-ów - kot występujący w Warszawie.
* Kot Schroedingera - kot żywy i martwy jednocześnie

Powiedzenia

* Kot mit uns! (z niemieckiego „Kot z nami”)
* Gruß Katze! (z niemieckiego „Szczęść kocie”)
* Kot is a girl (z angielskiego „Kot jest dziewczyną”)
* Kot ci w oko!
* Kotem i pieczem
* Chodź tu, durny kocie!

Ciekawostki

Spróbuj:

* podciąć kota
* przykleić do kota taśmę klejącą od boku...
* jak się koty gryzą – nakryć je czymś (np. ręcznikiem)
* wywinąć kota na drugą stronę w celu dojrzenia metki (najczęściej napisane: prać w temp. 30 st. C bez namaczania)
* zjeść kota
* użyć go jako emulgatora soków pomarańczowych
* pociągnąć za ogon, to posypią się cukierki (jak się nie posypały, to znaczy że za słabo pociągnąłeś, albo że kot był fałszywy)
* podpalić kota ogonem
* położyć kota na boku i zacząć go kręcić ze znaczna prędkością w jedną strone...
* zionięcie ogniem – kaganiec powstrzymuje od otworzenia ryja, przez co i zionięcia
* elektryczny pierd – nie karmić kota żarciem pierdopędnym (np. fasolką), w najlepszym przypadku może się to zakończyć oryginalną fryzurą
* egoizm
* spadanie na cztery łapy – żeby temu zapobiec, nie można zostawiać blisko siebie czterech łap na podłodze, żeby kot nie mógł na nie upaść, co zwykle kończy się dla właściciela kota tragicznie, w najlepszym przypadku wzrostem inflacji o 4,6754%
* wybuchanie
* paralizacja samego siebie
* nieporadność
* ocieranie się o kolce
* pszytofukanie, czyli wielkie ataki pierdziawki
* gwałtowna emisja kłębu kłaczków w kierunku wroga

Teoria kota i prezentu

1. Posprzątaj stół, żeby przygotować miejsce na pakowanie prezentu.

2. Idź do szafki i weź torbę, w której masz prezent. Zamknij szafkę.

3. Otwórz szafkę i wyjmij kota.

4. Idź do kredensu i wyciągnij rolki papieru pakowego.

5. Wróć i wyjmij kota z kredensu.

6. Idź do szuflady i zabierz przezroczystą taśmę klejącą, wstążeczki, nożyczki, naklejki, etc.

7. Połóż prezenty i wszystkie materiały na stole, żeby przygotować strategię opakowywania.

8. Wróć do szuflady, żeby zabrać sznurek. Wyjmij kota, który tam siedział od ostatniego otwarcia i zabierz sznurek..

9. Otwórz ponownie szufladę i ponownie wyjmij kota.

10. Wyjmij prezent z torby.

11. Wyjmij kota z torby.

12. Otwórz pudełko i sprawdź prezent. Wyjmij kota z pudełka i wsadź prezent z powrotem.

13. Połóż papier, żeby można go było pociąć.

14. Spróbuj ładnie wyprostować papier. Zdaj sobie sprawę, że kot jest pod spodem. Wyjmij go.

15. Przytnij papier na wymiar, starając się ciąć po prostej.

16. Wyrzuć pierwszy papier, bo kot starał się złapać nożyczki i wszystko podarł.

17. Przytnij drugi papier na wymiar, umieszczając kota w torbie po prezencie.

18. Umieść prezent na wyciętym papierze.

19. Podnieś krawędzie papieru, żeby szczelnie owinąć prezent. Zastanów się dlaczego krawędzie nie sięgają i wyjmij kota, który jest między papierem i prezentem.

20. Umieść prezent na papierze, przycinając taśmę klejącą.

21. Kolejne 20 minut poświęć na staranne usunięcie taśmy z kota za pomocą pęsety.

22. Dociśnij papier za pomocą taśmy klejącej, ładnie wygładzając rogi.

23. Poszukaj rolki ze wstążką. Postaraj się złapać kota w holu, żeby odebrać wstążkę.

24. Spróbuj owinąć prezent wstążką w obydwu kierunkach.

25. Zwiń ponownie wstążeczkę i usuń papier podarty z powodu entuzjastycznej zabawy kota z końcówką wstążeczki.

26. Kroki 13-20 powtórz aż do ostatniego arkusza papieru.

27. Zadecyduj o pominięciu kroków 13-17, aby zaoszczędzić czas i zmniejszyć ryzyko utraty ostatniego arkusza papieru. Przynieś stare pudło kartonowe, o którym wiesz, że pasuje rozmiarem do arkusza papieru.

28. Umieść prezent w pudełku i przywiąż sznurkiem.

29. Usuń sznurek, otwórz pudełko i wyjmij kota.

30. Wsadź wszystkie materiały do pakowania w torbę i idź do pokoju zamykanego na klucz.

31. Będąc już w pokoju, zamknij drzwi i wyjmij ponownie wszystkie rzeczy..

32. Wyjmij kota z pudełko, otwórz dni, wystaw kota, zamknij drzwi na klucz.

33. Powtórz poprzedni krok tyle razy, ile razy okaże się to konieczne. Dopóki nie usłyszysz miauczenia za drzwiami.

34. Połóż ostatni arkusz papieru . (Wiem, że to trudne w małej łazience, ale spróbuj.)

35. Zdaj sobie sprawę, że kot już jest na papierze. Otwórz drzwi i przejrzyj różne kredensy w poszukiwaniu papieru z zeszłego roku. Przypomnij sobie, że nie ma już tego papieru, bo w zeszłym roku kot też ci pomógł.

36. Wróć do zamykanego pomieszczenia, usiądź na muszli i zastanów się, jak poskładać papier tak, żeby chociaż trochę nadawał się na opakowanie.

37. Owiń pudełko papierem i zacznij drobne naprawy za pomocą taśmy klejącej. Zwiąż wszystko tasiemką i udekoruj kokardami, żeby zasłonić najgorsze miejsca.

38. Podpisz ładnie prezent i usiądź wygodnie, podziwiając swoje dzieło i gratulując sobie zapału.

39. Otwórz drzwi, idź do kuchni, żeby zrobić sobie coś do picia i nakarmić kota.

40. Kolejne 15 minut poświęć poszukiwaniu kota, zanim zdasz sobie wreszcie sprawę.

41. Rozpakuj prezent, otwórz pudełko i wyjmij kota.

42. Zbierz wszystkie kawałki papieru pakowe, nakarm kota i powróć po raz ostatni do łazienki, upewniając się, że jesteś sam, a drzwi są zamknięte.

43. Znajdź ostatnie podarte i pogniecione skrawki papieru, starając się dopasować najbardziej pasujące do siebie.

44. Podejmij bezskuteczne próby owinięcia prezentu. Przewiąż wszystko wystrzępioną tasiemką i dodaj ozdoby w postaci pogniecionych kokardek. Podpisz i umieść prezent w torbie w obawie, że ktoś mógłby go zobaczyć.

45. W momencie wręczania słodko się uśmiechaj obdarowywanemu, kiedy będzie starał się ukryć zawód, spowodowany źle opakowanym prezentem.

46. Poprzysięgnij sobie, że w następnym roku opakowywanie zlecisz pani w sklepie.

Jak zaaplikować kotu tabletkę

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij, lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk, wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nowa tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem, jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi, klinując go między kolanami, i jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.
7. Ściągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nową tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy (możesz je posklejać później).
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj kolejną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki „recepturki” strzel tabletką pomiędzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane z zawiasów drzwiczki na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony przeciw tężcowi. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny, związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij kotu tabletkę do gardła, popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt z prośbą, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.
16. Jeśli masz kolejnego kota, to przywiąż go do kaloryfera (dla pewności przycumuj kotwicą), w taki sposób, by tylny otwór gębowy miał przed twoimi oczami. Następnie, używając palca, wepchnij mu tam tabletkę. Twoja żona może włożyć słomkę do przedniego otworu gębowego i zassac. Przy dobrym ciągnięciu tabletka powinna wpaść do żołądka.

Jak zaaplikować psu tabletkę

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

Perpetuum mobile

Już od dawien dawna wiadomo, że używając kota można zbudować perpetuum mobile. Prowadzone są nawet zaawansowane badania w tej dziedzinie. W kolejnych sekcjach przedstawione zostały niewielkie fragmenty z dotychczas opublikowanych wyników tych badań. Zainteresowani tą materią powinni przeczytać również artykuł "Perpetuum mobile", oraz poniżej, gdzie zamieszczone są jego przykłady i praktyczne zastosowania.
Sprawozdanie z dyskusji nad praktycznym wykorzystaniem supermocy kotów
Generalnie chodzi o to, czy kot może lewitować. Lewitacja często jest uprawiana przez właścicieli kotów. A raczej koty są lewitowane.

Rektor:

1. Bierzemy kota (niezbyt starego).

2. Przygotowujemy pajdę chleba (nie musi być świeży; raczej nie bułka).

3. Smarujemy pajdę masłem (nie margaryną), może być grubo.

4. Przywiązujemy pajdę do kota. Ważne: pajda musi znajdować się na grzbiecie kota, a częścią suchą stykać się z jego grzbietem.

5. Całość zrzucamy z wysokiego drzewa, ewentualnie z balkonu.

Przesłanki:

A. Kot zawsze spada na cztery łapy. B. Posmarowana kromka chleba spada zawsze masłem na dół.

Napęd anty grawitacyjny gotowy (Uwaga! Może też dojść do paradoksu kociego, albowiem siły nośne łap i masła na kromce mogą się równoważyć).

Tydzień później:

Drogi kolego P.!

Ponieważ do testów używam sporych rozmiarów kocura, zakupiłem chleb okrągły, aby pajda była stosunkowo jak największa i użyłem masła Rama z oliwą z oliwek, aby efekt był jak najbardziej okazały. Zrzuciłem kota z czwartego piętra i: – kot ledwo przeżył, bo spadł na cztery łapy i 2 z nich sobie zwichnął – napęd antygrawitacyjny nie zadziałał, a przyczyną tego jest fakt, że w trakcie lotu wygłodniały kocur zlizał powłokę antygrawitacyjną, czyli masło.

I teraz nasuwają się pytania:

1. Czy jeśli zaknebluję tego kota, to czy z fizycznego punktu widzenia nic się nie stanie czy też nie?

2. Skoro kot po upadku zwichnął 2 łapy, to czy można go stosować w kolejnych próbach (wszak jeden z warunków brzmi: kot spada zawsze na 4 łapy).

Szanowny S.:

1. Proponuję przed eksperymentem nakarmić kota.

2. Kot nadal powinien spaść na 4 łapy, z uwagi na fakt, że je nadal posiada. Zwichnięte, ale posiada.

3. Czwarte piętro to trochę za dużo. Obiekt badań może się popsuć na dobre w razie niepowodzeń. Także pęd powietrza może zerwać powłokę antymaślanograwitacyjną!

P: – OK. Teraz mi Pan pomógł. Ale i tak pewnie kot zliże masło. A może go usztywnić aż po kark kijem?

S: – Proszę posypać solą. Znaczy się masło, nie kota...

P: – Nie, bo może to zepsuć powłokę anty grawitacyjną – tzn. zmienić jej molekułę.

S: – Myślałem o tym. Fakt. Tylko czy kij przymocowany do karku nie zmieni struktury kota? Czy to nadal będzie tylko kot, czy już kot z kijem? Bo kot z kijem może nie spadać na 4 łapy.

Z: – Pozwolicie panowie, że się wtrącę. Mam w domu 3 koty. Postaram się sprawdzić (w sposób bezbolesny dla kotów), czy ta teoria ma jakiekolwiek szanse bytu. Generalnie jest OK, ale praktyczne wykorzystanie kotów może być trudne – sam sposób montażu kotów jest trudny. Wymyśliłem coś takiego: łączymy 3 koty brzuchami – tak, że łapami się oplatają – przez co otrzymujemy kotowalec o rozstawie łap 120°. Między koty wkładamy kij od szczotki (odpowiednio skrócony). Wynik: koty powinny lewitować na małej wysokości, kij nabiera dużych obrotów, po zamontowaniu na kiju zębatki i podpięciu do tego generatora mamy małą elektrownię o napędzie anty grawitacyjnym.

P: – Co do elektrowni, to jest mały problem – kij musi być oblepiony ziemią, a do kotów przymocowane kromki chleba z masłem, oczywiście masłem w kierunku kota – to po to, aby rotujące koty nie opadały na rdzeń. Ale reszta chyba gra...

S: – Można inaczej: wziąć mercedesa (starego, żółtego z zatartym silnikiem), odkręcić koła, a do podwozia przymocować 40 wypreparowanych kocich grzbietów. Można spróbować z żywymi kotami, jednak wycie stada wściekłych powiązanych kotów na pewno miałoby negatywny wpływ na komfort jazdy. Należy również wymontować kierownicę i zainstalować joystick. Będzie to sterowanie tzw. „fly by wire”. Drogi są dwie – albo po dwa zewnętrzne grzbiety w każdym nadkolu będą posiadały nogi i specjalny napęd elektryczny po wychyleniu drążka przez kierowcę obróci odpowiednio prawe lub lewe grzbiety z siłą proporcjonalną do nacisku na drążek, albo ukryjemy w nadkolach dużą liczbę kromek chleba swobodnie opuszczanych z nadkola. Co Panowie na to?

Z: – Albo jeszcze: bierzemy garść ziemi, oblepiamy ją masłem i owijamy nią kota od spodu. Następnie smarujemy wierzch kota masłem, posypujemy delikatnie ziemią i naciągamy kolejnego kota, i tak dalej i tak dalej... Jak przekroczymy masę krytyczną – będziemy mieli czarną dziurę.

X: – Nie trzeba się martwić tak bardzo, że kot przestanie działać, bowiem ma on przecież 9 żyć.

T: – Są plany budowy mostu przez Atlantyk. Wiąże się to z wykorzystaniem kotów i kromek z masłem. Jednak minusem tego projektu jest niewygoda tak długiej jazdy po kocich łbach.

P: – Wszystko byłoby pięknie, gdyby nie oczywistość faktu, iż koty ZAWSZE liżą masło (na podst. „Świat według Ludwiczka”), tak samo jak ZAWSZE spadają na 4 łapy i ZAWSZE mają 9 żyć. Proste?

K: – Panowie, prostszym i wydajniejszym sposobem byłoby zastosowanie znanych nam ciasteczek anty grawitacyjnych (nakarmić nimi kota). Metoda prosta, nie męcząca, a kot cały i lata w najlepsze.

O: – Panowie! Osiągnąłem CEL! Każdy wie, że kot zawsze spada na cztery łapy. Ja zastosowałem nieco drastyczne środki. Mianowicie: Amputowałem mojemu kotu łapy, a że kot zawsze(sic!) spada na 4 łapy, tak więc nie mógł spaść i zaczął latać! Teraz jestem w trakcie budowy „aircat”. Bedę zdawał relacje z budowy tejże maszyny. Efekt, jak na razie, jest niesamowity!

F: – Hmmm... A jeśli kotu nie będzie się to podobać i przestanie latać? Moim rozwiązaniem może być przywiązanie przed nim na patyku masła (tak, by nie mógł go dosięgnąć). W ten sposób kot będzie latał w tę stronę, gdzie jest masło. I mamy kota sterowanego – Masłotooth.

Ć: - Być może mniej drastyczne będzie inne rozwiązanie. Chodzi mianowicie o układ podwójny - związanie dwóch kotów grzbietami do siebie. Metoda, choć trudna w stosowaniu, udała mi się. Efekt przerósł moje oczekiwania: po uruchomieniu dwukota (czyli zrzuceniu z położonej min. 1 m nad podłożem platformy startowej) urządzenie zawisło swobodnie około 15 cm nad podłożem w taki sposób, że jeden kot był do podłoża zwrócony bokiem prawym, drugi zaś lewym. Po zbadaniu udźwigu urządzenia stwierdziłem, że dwa takowe można zastosować do budowy motocykli anty grawitacyjnych. W przyszłości zamierzam przetestować dwukota 2.0 - koty zwrócone głowami w przeciwną stronę.

M: - Przysłuchując się dyskusji szacownych kolegów wpadłem na genialny pomysł zbudowania napędu przy wykorzystaniu właściwości kota i kromki chleba posmarowanej masłem. Napęd składa się ze stalowej ramy w kształcie okręgu z uchwytami na koty (optymalnie 8) połączonej z mniejszą ramą ułożoną centralnie wewnątrz dużej ramy. Mniejsza rama od wewnątrz posiada ząbki służącze do zasilenia koła zębatego. Na wspornikach łączących dużą ramę z ramą małą znajdują się miejsca na kromki chleba posmarowane masłem. Do poprawnego działania napędu powinniśmy wykorzystać koty o możliwie jak najbardziej zbliżonej do siebie wielkości i budowie gdyż zbyt duże różnice sił mogłyby zachwiać równowagę dużego koła. Jednak gdy umieścimy na ramie koty będą one pozostawały w stanie spoczynku i nie będą napędzały koła. Dlatego na wspornikach umieszczamy kromki chleba posmarowane masłem które nadają ramie ruch obrotowy.

XxX- Wybaczcie Panowie że się wtrącam ale dokonałem pewnych obliczeń i okazało sie że kot a} musi mieć ogon b} musi być kotem c} musi mieć alergie na masło {tłuszcze roślinne} Dzieki temu nasz kot nie zje masła bo się zrzyga a jak rzygnie to i lepie bo będzie lepszy efekt wizualny. Gdy kot dojdzie do tego że jest kotem będzie miał poczucie wyższości i będzie wyższy co da mu większą powierzchnię lotną. A ogon musi mieć tak dla jaj.

W.- Jest mały problem kot i kromka muszą mieć podobną masę, ponieważ napęd musi mieć taką samą moc na obu biegunach. A propos {alergii na masło} zbadałem to i wnioski są zaskakujące. Kot z alergią lepiej reaguje na siłę odśrodkową.

Zzz & bmk.- Moi drodzy. Jako pierwsi chcielibyśmy Wam przedstawić aksjomat, który jest bądź lub niebądź matematycznym, uwzględniającym odległość środka ciężkości kota definicyjnego, względem tego jego rzeczywistego położenia środka ciężkości wynikającego ściśle z ułożenia jeszcze nieprzetrawionego, będącego w przeciw fazie (-arcsin alfa ometa t) trawienia posiłku, jesteśmy zobowiązani użyć jasno mówiącego o takich sytuacjach prawa Steinera. Otóż kot nie jest pewnikiem matematycznym, nie możemy go podstawiać do wzorów. Kolejnym argumentem dementującym wszystkie wypowiedzi przedmówców jest fakt, iż kot jednobarwny zachowuje się inaczej, niż kot niejednobarwny (w przypadku kota niejednobarwnego fotony odbite zwielokrotnione do potęgi niedorzecznej wydzielają mniejszą energię, która odbija kota w innym kierunku, niż w przypadku kota jednobarwnego). Suma ważona wektorów kotów jednobarwnych i niejednobarwnych nie równa się zeru.

Ó.- Istnieje także inna propozycja, będąca modyfikacją eksperymentu z kotem i posmarowaną masłem kanapką. Mianowicie koty jak wiadomo przejawiają silne właściwości hydrofobowe. Zatem znajdując kota o odpowiednio silnych właściwościach hydrofobowych, można z kota zrobić unoszący się na powierzchni wody wodolot (tudzież inną jednostkę pływającą), a zważywszy na zasadniczo większą lepkość kota w stosunku do wody kot nie będzie rozlewał się po jej powierzchni w postaci kociej plamy. Dodatkowo mniejsza gęstość kota w stosunku do wody, powoduje jego zwiększoną wyporność, co ważne hydrofobowość kota zdaje się zwiększać wraz ze zmniejszającą się odległością kot - woda. Kot zatem doskonale nadaje się na przykład jako tani zamiennik transatlantyckiego kontenerowca, zastosowań można z resztą mnożyć bez liku.

Chcąc powtórzyć ww. eksperyment, warto wprowadzić w nim kilka zmian, które pozytywnie wpłyną na uzyskane efekty:

1. Zamiast standardowego kota (norma ISO-3.1415926535) można użyć dostępnego od niedawna w handlu kota w spreju. Jest to o tyle wygodne, że nie ryzykujemy uszkodzenia kota podczas eksperymentu – przy kolejnej próbie rozpylamy po prostu jeszcze jedną porcję preparatu i nie ma znaczenia, czy spadnie on z dużej wysokości na beton, czy też nie.
2. Warto by było też użyć zamiennika. Odpowiednie spreje nie są jeszcze (oficjalnie) dostępne, więc musimy zrobić go sami. Na szczęście przepis jest dość prosty:
1. Przygotuj:
* 3 litry masła
* garść piasku
* betoniarkę
* podręcznik biologii
* 2 wajchy
* kawałek rynny
* 7 desek
2. Wrzuć do betoniarki piasek i masło
3. Użyj wajchy do uruchomienia betoniarki
4. Zrób z desek ognisko – przy rozpalaniu możesz użyć podręcznika do biologii (najlepiej pali się rozdział o wodorowęglanach występujących w przyrodzie)
5. Przetop albo przekuj rynnę na wiadro
6. Użyj drugiej wajchy, aby wyłączyć betoniarkę
7. Wlej zawartość betoniarki do wiadra
8. Opcjonalnie możesz spalić betoniarkę w ognisku.
3. Dla wydajniejszego wykorzystania energii można użyć akceleratora cząstek LHC

Eksperyment w nowej formie powinien przebiegać następująco:

1. Wlej zawartość wiadra do akceleratora
2. Rozpędź ją do 0,737492 prędkości światła
3. Otwórz pokrywę akceleratora i wtryśnij do środka 30 ml kota
4. Zmień kierunek wirowania materii w akceleratorze
5. Powoli (3·107 m/s2) zwiększaj prędkość
6. W pewnym momencie przekroczona zostanie krytyczna wartość energii i można będzie wyłączyć zasilanie akceleratora. Znajdująca się wewnątrz masa będzie samoczynnie wirować z coraz większą prędkością. Ponieważ przekroczenie bariery światła jest niemożliwe, energia będzie powstawać wiecznie – perpetuum mobile.
7. Aby praktycznie wykorzystać energię, wystarczy nieco odchylić wiązkę z akceleratora, tak aby wydostała się na zewnątrz – dzięki temu uzyskamy napęd odrzutowy. Regulując odchylenie wiązki możemy regulować prędkość pojazdu.

Kot leniwy charakteryzuje się dość dużym zapotrzebowaniem na produkty do spokojnego snu i oglądania nowych odcinków M jak Mdłości. Najczęściej pije piwo i podjada popcorn. Jeżeli właściciel nie dostosuje się do jego wymagań, kot leniwy zaczyna przewracać meble i podpalać firanki, ruszając swym ogonem.
[edytuj]
Instrukcja czyszczenia muszli toaletowej

1. Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2. Wziąć kota na ręce i, głaskając go, iść wolno w stronę łazienki.
3. W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej.
4. Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5. Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkukrotne uruchomienie spłuczki.
6. Jeśli stanie na klapie muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych. Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą.
7. Z bezpiecznej odległości możliwie szybko otworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8. W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.

Kot w utworach literackich

Wlazł kotek na kotkę
i zaczął robótkę,
robótka skończona
a kotka zgwałcona.

Pan kotek był chory
i leżał w łóżeczku.
I przyszedł pan doktor:
– Jak się masz, koteczku?
– Spierd***!
itd.

Literatura dodatkowa

* Terry Pratchett - „Kot w stanie czystym” ("The unadulterated cat", 1989) – ISBN 83-7469-185-9
* Stephen Baker – „Jak żyć z właścicielem neurotycznego kota” ("How to live with a neurotic cat owner", 1993) – ISBN 83-7184-885-4
* Eric Gurney – „Jak żyć z wyrachowanym kotem” (How to Live with Calculating Cat?, 1991)

P.S. OBRAZKI DOSTĘPNE POD ADRESEM:
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Kot